愿你我都能成為最好的自己:)

發表于 討論求助 2021-11-03 12:30:36


今天這篇推文來自我的一位好朋友,她述說了自己心境的改變。很喜歡文中那句話,“總是有值得追逐的目標,總是有需要奮斗的力量去成長?!痹改阄叶寄艹蔀樽詈玫淖约?。



梳子說等我的稿等了很久,其實我也等了自己很久,等待自己有足夠的信心面對現實從而寫下這么一篇雞湯?今天寫下這篇稿是想對也許失意過的你們說,同樣也是對自己說:時間是一味良劑,有心愈合,一切都會慢慢變好。


半年前超長假期的伊始,我處于長期低氣壓的失意狀態下,憂憤自己,避交他人,責備一切可以歸咎的因素,因為一切現實都赤裸裸地告訴我自己:在這件事情上已經喪失選擇權和主動性,并非我擇良木,而是天意擇我。填下忐忑的志愿順序,我告訴自己,也告訴家人,如果到了最后一個志愿,我就重讀。命運最是弄人,一年中母親總是念叨實在不行去那里,作為第五志愿的它最終與我相遇,我也沒有掉落第六志愿。從得知分數以及知道結果后,我的心底出現一個大窟窿,空落落的,什么也填不滿這個無底洞。直到進入我的養老院,我的內心其實一直還是很難接受自己得到的是這樣的結果。

養老院中,或許是新環境的陌生,或許是失意后的懈怠,或許是人與人之間的小心謹慎,讓我對于大學生活喪失熱情,我的熱情與青春仿佛在高中揮霍地干干凈凈,直至現在,很多同學的微信我依然沒有添加,與開學的唯一差別是心態已經改變:)我問過自己,這樣的失意與難過真的是因為沒有得到想要的結果嗎?漸漸地我發現了答案,并不是。我的失意與難過是因為對于生活我失去主動權與選擇權,我被迫去接受未曾想過的讓我有些恐懼的未來。在未進入養老院前,我在北京的很多夜晚會失眠,我會想如果這些那些我沒帶,如果遇到這個那個問題,如果我想回來了,如果我想某某某了......一切的未來臨讓我感到恐慌。因此并非結果本身使我氣餒,而是我固定化生活要被這樣一個結果打破進而開始一段未知的旅程。我曾一度地渴求心理咨詢與調養,尋求釋放與輕松,但最終我發現心中沒有放下,再多的調養與釋放都是無用的。


因此在進入大學后,我改變自己,我事事爭求最好最快地完成,我減少交友活動,我盡可能少地參加酒水活動……我想在自己得到結果之前盡可能努力而減少不好結果的產生,我想擁有更多的選擇權和主動性。而在結果方面,很多我達到了。如今,很多事情我喜歡一個人做,很多時間我喜歡一個人呆著,時常感到孤獨和迷茫,但更多時候感受到的卻是孤獨的力量和內心的愉悅滿足。孤獨是常態,我學會習慣;選擇權是動力,我學會努力。


我和一個朋友說過,不知道她有沒有發現,其實我已經改變我的心態,因為我終于告訴大家我的大學是什么。當初的不公布并不是認為它不好,而是真的沒有那么稱心。而如今,我已經能夠坦誠地面對這一切,我想是因為我內心的傷口已經逐漸愈合,那個無底洞可能正在縮小或者消失。我想,一個人無論待在什么樣的環境中,周圍總是有與你比肩的人,總是有值得追逐的目標,總是有需要奮斗的力量去成長。


因此,無論你有多么失意,多么痛苦,你要相信,時間是一劑良藥,一心向,傷口總會愈合。愿你我都能做最好的自己:)


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